CATATAN UNTUK MAS

Di awal kuliah sekitar tahun 2016 yg lalu, aku nemuin “dia”. Izinin aku manggil dia “Mas”. Kami bertemu di salah satu event besar jurusan kami waktu itu. Kami mungkin ngga terlalu dekat di awal. Tapi, aku udah naruh hati duluan sama Mas sebelum akhir tahun di semester awal, tepatnya aku suka Mas duluan. Aku sempat nyesel gegara nyuekin Mas malam itu. Malam dimana terakhir kali kami bertemu di tahun itu sebelum libur panjang semester dimulai. Ternyata rasa aku mulai tumbuh perlahan, tapi bodo amat. Kami sering berbagi kabar di salah satu platform, waktu itu kebetulan lagi libur kuliah. Kalau dibilang intens, mungkin engga. Cuman saling sapa, engga lebih. Tapi di pertengahan libur semester, tepatnya setahun yang lalu, aku kok mulai kangen ya. Pernah sih, kepikiran buat cepet cepet balik Semarang biar ketemu Mas. Hahaha, so funny. Sebenernya kisah kami cukup rumit, unik, dan menggelikan. Engga akan aku bahas semuanya, karena satu buku engga akan cukup nyeritain lucunya hubungan yang kami miliki. 

Awal pertemuan kami, lumayan lucu. Jadi, kami dipertemukan di dalam kelas Pendidikan Kewarganegaraan. waktu itu, kebetulan aku komtingnya atau semacam ketua kelas mungkin. Udah cukup lama aku engga pernah denger kabarnya, sampai akhirnya Mas ngehubungin aku dulu biar dimasukin ke  grup kelas. Ada rasa seneng, jengkel, marah, kangen. Ah semuanya campur aduk. Sekitar 2 minggu kami berhubungan lewat sms, engga begitu intens. Tapi aku seneng. Aku lupa begimana kronologinya, kayaknya aku tiba tiba marah sama Mas, karena dia tiba tiba cuek sama aku. Setelah 2 minggu, kami chatting pake whatsapp. Aku lupa apa aja yang kami obrolin waktu itu karena kebetulan chatnya udah hilang. Tapi yang aku tau, kami mulai chatting lagi setelah cukup lama freeze. Kayaknya waktu itu aku lagi kesel karena dia sering ngilang tanpa kabar dan aku ngerasa dia selalu ngegantung perasaan aku. Hahaha mungkin aku aja si yang kepedean. 

Kami mulai chatting kayak biasa, sampai akhirnya dia ngilang setelah beberapa hari. Aku nangis gegara alasannya engga bisa aku terima. Kebetulan waktu itu kami belum tau perasaan kami masing-masing. Jadi buat marahpun aku rasa aku engga ada hak. Lagipula aku engga mau kelihatan terlalu bergantung sama Mas. Suatu malam setelah kami ketemu dalam rapat kecil, Mas mulai ngehubungin aku lagi trus minta maaf deh. Awalnya aku jual mahal. Ya iyalah, sebagai perempuan siapa sih yang mau ditinggal tanpa alasan berulang kali. Tapi aku gagal, dan aku luluh sama kata-katanya. Setelah itu engga ada lagi yang namanya pergi tanpa alasan. Semuanya berjalan lancar, mulai dari gombalan receh, sampai kode kerasnya. Seakan akan dia teriak “Aku suka kamu”. Kalau diinget inget, Mas itu lucu, sampai aku luluh tanpa alasan. Sampai waktu ini aku engga punya alasan kenapa aku suka dia.

Mas itu tipe orang yang penyayang, coba aja kamu jadi pacarnya, eh jangan ding. Hahaha. Dia itu orang yang overprotektif kayak aku dulu, dia engga suka kalau ada yang mau sama aku selain dia. Katanya, dia harus nyingkirin semua orang yang berpotensi ngerebut aku dari dia. Hahaha. Ada ada aja. Tapi Mas emang gitu. Dia sering banget ngistimewain aku, padahal aku engga minta. Dia selalu bilang sama aku kalau aku butuh apa apa, dia pasti ngusahain buat aku. Pernah suatu malam waktu aku pulang rapat dan kekunci di kampus karena gerbang kampus utama udah dikunci dan kira kira dulu jam 1 pagi. Jujur aja sih, dulu ada satu kakak tingkat aku yang nawarin diri untuk nganter aku pulang. Tapi aku ingat pesan Mas buat engga dibonceng selain dia. Alhasil aku bangunin dia dan minta dia buat ngantar aku pulang. Pagi itu aku dikejar deadline dan kebetulan kuota aku habis. Aku nelfon Mas dan nangis karena paginya aku harus presentasi, quiz beberapa makul, dan tugas yang belum kelar. Aku nangis karena keadaan badan aku udah engga memungkinkan buat tetep terjaga. Sampai akhirnya Mas balik lagi ke kos aku dan minjemin sim cardnya buat aku pakai. Tapi sialnya, simcard yang ia kasih, salah. Aku telfon lagi, aku nangis putus asa. Dia kekeh mau balik lagi ke kos aku buat nuker sim card. Tapi aku tolak, aku kasihan dia harus repot karena aku. Tapi ya gitu, kadang sweetnya dia itu beda dari yang lain.

Mas itu orangnya keras, tapi aku sadar karena dia sayang aku. Mas itu orangnya galak, karena emang aku bandel. Mas itu orangnya ngga tegaan. Dia ngga tega liat aku nangis ataupun sakit. Kalaupun dia lagi marah, pasti dia luluh. Mas itu orang baik, aku sering dikasih jajan, dibeliin ini itu tanpa aku minta. Pernah sekali waktu itu kebetulan ada promo coklat valentine, aku godain Mas buat beliin. Eh taunya pas pulang makan dia hampir belok ke toko coklat, terus aku teriak, aku bilang ngga usah. Mas itu orangnya cepet kangen, dia paling ngga bisa ldr. Dia sering ngotot buat nyusulin aku ke rumah kalau aku kelamaan di rumah. Dia sering nahan aku lama di semarang dan ngerayu bakal dijajanin terus. Pas aku bilang aku mau pindah kampus karena beberapa alasan, aku pengen ketawa liat muka bingungnya. Mas itu sandaran terhebat. aku cuman perlu pundaknya untuk bersandar dan tangannya untuk nyeka air mata aku. Mas itu pendengar yang baik. dia bakal betah denger aku cerita panjang lebar sampai aku nangis. Yang aku suka, dia cuman ndengarin aku tanpa memotong sedikitpun. Mas itu orangnya super sabar. Buktinya dia sanggup sama aku setelah sekian lama. Mas itu orang yang cukup ngerti aku. Bahkan ketika cara makan aku berubah aja dia peka, dia tau aku ada masalah. Mas itu orangnya ngga bisa marah di depan aku. Paling dia cuekin aku. Katanya dia ngga mau liat aku nangis. Eh dicuekin dia aja aku nangis, hehe kan percuma. Mas itu orangnya selalu bisa diandelin. Dia selalu ada kalau aku butuh, dia siap siaga kalau aku pengen kesini kesitu. Tapi aku nyesel kenapa aku ngga pernah selalu ada buat dia. 

Mas itu bukan orang yang romantis. Dia pernah bilang ke aku “yang kadang kamu pikir ngga romantis itu adalah hal yang udah aku usahain buat romantis”. Mas itu emang ngga romantis. Bahkan waktu dia nembak aku, dia ngga bawa bucket bunga atau coklat buat nyatain rasanya. Hari itu dia cuman ngajak aku maen dari pagi sampe sore buat nongkrong sama makan. Kalau ada yang bilang aku ditembak pake magelangan (nasi ruwet mungkin ya), kalian salah, aku ditembak pake mie dokdok 1 yang dimakan berdua pas jam 12 malem tanggal 17 juli kemaren. Abis itu aku ngajak Mas pulang, taunya pas sampai di depan kos, Mas nembak aku. Katanya ini yang resmi, kalau yang mie dokdok itu pemanasannya. Mas itu ngga pernah romantis. Dia selalu ngajak makan aku di pinggir jalan. Dia sering ngajak aku beli nasi kucing sama gorengan yang kita makan di kampus bareng sambil nugas. Kalau banyak yang tanya, udah diajak kemana aja sama Mas. Aku bilang kalau Mas udah ajak aku jalan-jalan di lembah sekaran tercinta. Mas juga sering ngajakin aku nonton, tapi aku tolak. Aku bilang “irit”. Makanya aku jarang atau hampir engga pernah jalan-jalan ke Mall sama Mas. Karena ketika Mas ngajak aku makan kwetiau rebus pinggir jalan aja aku udah bahagia. 

Kami sebisa mungkin selalu terbuka tentang apapun, bahkan masa lalu. Walau kadang aku mual kalau dia cerita mantannya dulu. Aku itu cemburu. Kalau sama Mas, aku bisa jadi diri aku sendiri. Mas itu pacar, sahabat, kakak, teman, sekaligus mantan aku. Engga ada yang coba kami sembunyiin dari dia. Kami sering kentut kentutan. Kami juga sering ngelakukan hal-hal yang engga lazim berdua. Contohnya nih, Mas itu sering pura pura jadi pembalap kalau boncengin aku. Aku ketawa terus kalau sama Mas. Aku juga sering boncengin Mas kalau Mas lupa engga pake kacamata. Aku Cuma takut nyawa aku terancam. Hehe. Waktu aku boncengin Mas, aku juga ngelakuin hal yang sama. Aku pura-pura jadi pembalap. Bedanya kalau Mas jalannya Cuma 30, kalau aku 50. Mas sering meluk aku dari belakang kalau aku bonceng, tapi langsung aku marahin. Akhirnya Mas Cuma pegangan bagian belakang tempat duduknya sambil bisikin aku “Udah kayak kakek kakek mau berobat ya dek”. Aku tau Mas itu kalau makan banyak. Aku kadang suka ngingetin dia yang dulu, kalau makan pasti dikit. Kalau dia makannya sedikit, itu ada 2 kemungkinan, yang pertama dia jaim atau yang kedua dia bete. Kalau pas pacaran Mas makannya sedikit, udah pasti dia bete. Mas ngga mungkin jaim sama aku. Mas itu segalanya buat aku, dia yang selama ini ngerti aku. Aku sering ngebanggain dia di depan teman aku. Sampai temen aku pernah bilang, “semua laki laki itu pasti punya satu wanita yang ngebuat dia rela jungkir balik, dan wanitanya Mas itu kamu, kamu harusnya bersyukur dapetin Mas”. Jujur aku speechless. Aku mikir “Apa iya?”

Aku jarang ngerlihatin cemburu aku ke Mas. Entah itu sama teman-temannya, sahabatnya, ataupun mantannya. Aku takut Mas terganggu sama cemburunya aku, aku takut Mas malah ninggalin aku. Kalaupun aku cemburu aku Cuma bisa senyum liat wajahnya sambil nahan mual di perut. Aku rasa aku engga perlu cemburu, toh Mas maunya sama aku. Aku tau itu. tapi yang namanya takut kehilangan itu pasti ada. Terkadang aku juga sering nutup nutupin hal yang engga aku suka dari Mas, entah karena aku cemburu lihat dia yang sering bareng sama temen-temenya, curhat sama teman cewenya, atau bahkan masalah foto di instagramnya Mas. Jujur sih, aku juga sama kayak Mas, engga suka dengan hal hal sepele yang bikin aku cemburu. Tapi aku tahan, aku sayang Mas. Aku takut nanti ribut, aku ngga mau debat sama Mas. Aku takut liat Mas marah. Liat Mas nyuekin aku aja aku nangis. Liat Mas marah itu nyakitin hati aku, karena aku tau pasti Mas kecewa sama aku. Aku itu cuman engga pengen kelihatan lemah. Aku engga mau kelihatan engga pede. Mas juga udah milih aku, aku harusnya juga paham kalau Mas penggennya sama aku, bukan yang lain. Aku terlalu nyembunyiin sesuatu yang berpotensi bikin aku sama Mas berantem, sampai akhirnya semua tumpah waktu Mas nelfon aku setelah Mas mutusin aku. Mas cuman diem, aku engga tau apa yang Mas pikirin. Yang aku lakuin waktu itu adalah berusaha ngendaliin nada bicara dan sesegukan aku. Kebetulan waktu itu aku di rumah, jadi takut orang rumah ada yang tau.

Tapi sekarang aku sadar. Aku udah banyak buat Mas kecewa, sedih, marah. Aku ngerti, ngerti banget. Kasihan Mas juga kalau masih harus sama orang kayak aku. Tapi di satu sisi aku masih pengen sama Mas. Ngga rela kalau Mas jadi milik orang lain. Aku egois ya. Kalau Mas baca tulisan ini, semoga kita masih baik baik aja ya Mas. Jangan ada kata benci. Bukankah kita pernah saling membahagiakan? Hehe. Maaf ya Mas, kalau Mas ngerasa tulisan ini terlalu lebay. Aku cuma pengen Mas tau kalau Mas itu berarti buat Aku. Kalau nanti Mas baca tulisan ini, Aku harap engga akan merubah apapun. Bersama ataupun berpisah, kita pernah bahagia dan menangis bersama. Kita pernah saling menguatkan. Jangan pernah menyesali yang udah udah. Aku tau yang Mas lakuin udah bener kok. Kalau bahagianya Mas bukan di Aku, Aku bisa apa? Tapi aku masih berharap kalau bahagianya Mas itu di aku.

Aku juga sadar kalau pelajaran dari orang sebelumnya engga bisa diterapin buat orang selanjutnya. Dan begitu pula selanjutnya. Setiap orang butuh diperlakukan berbeda, karena pada dasarnya mereka memang orang yang berbeda. Ditinggalin  Mas nyadarin aku bahwa selama ini aku memperlakukan dia salah. Aku terlalu terpaku dengan pengalaman pahit aku sebelumnya. Apakah salah kalau aku bertindak preventif terhadap masa depan aku dengan mengambil pelajaran di masa lalu? Aku cuman engga pengen kehilangan orang yang aku sayangi lagi. Tapi, ternyata aku salah. Kenyataannya aku masih harus kehilangan lagi. Aku terlalu beruntung dapat orang kayak Mas. Aku nyesel, mungkin aku bodoh. Kadang aku mikir, Apa aku harus disadarin oleh sebuah kehilangan biar aku ngerti kalau Mas itu memang yang terbaik saat itu. Pernah suatu ketika teman aku ngomong, “Kalau Mas emang yang terbaik, perjuangin dia. Orang terbaik pantas dapat yang terbaik”.

Aku itu sayang sama Mas, tapi engga tau Mas gimana. Mas yang lebih tau.